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11 février 2008
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- Eric-Emmanuel Schmitt
- La
Rêveuse d'ostende
- Albin Michel
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- par
Dominique-Emmanuel Blanchard
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J’ai l’impression qu’il
y a bien longtemps que je n’ai pas taillé un écrivain
(enfin, vous savez ces gens qui écrivent ou qui font écrire
des livres qu’ils signent de leur célèbre
nom).
Ainsi La Rêveuse d’Ostende d’Éric-Emmanuel
Schmitt (Albin Michel), dont voici quelques lignes : “J’offris
mes pieds à la morsure du sable, puis à la récompense
de l’eau” (page 24) ; “Gerda nous apporta deux
bols fumants avec fierté, comme si notre envie de bavarder
autour de ce breuvage rendait hommage à ses dons de cuisinière“(page
28).
Mon Dieu qu’elles sont donc bêtes ces deux phrases
(et ce ne sont pas les seules) ! Comment peut-on écrire
cela après vingt livres ? J’ai une réponse
: quand on n’est pas écrivain. Schmitt n’est
pas écrivain. Mais il écrit des livres.
Il n’a peut-être pas d’autre ambition après
tout !
Voyons cela de plus près
: J’offris mes pieds à la morsure du sable…
Ah bon, ça mord maintenant le sable ?
J’imagine notre pauvre auteur en train de se demander comment,
d’une manière originale, il allait nous raconter
qu’il était allé se balader sur le plage…
Et ça donne cette phrase complètement idiote. Et,
il en remet une couche : la récompense de l’eau…
Mais ce n’est pas tout : Gerda nous apporta deux bols fumants
avec fierté. Là, on apprend que c’est chaud
ce qu’elle apporte cette brave Gerda, et ils fument avec
fierté ces deux bols… Mais peut-être est-ce
gerda qui était fière…
Et ce qui suit, alors là, faut s’accrocher : comme
si notre envie de bavarder autour de ce breuvage rendait hommage
à ses dons de cuisinière. Doit-on en conclure que
c’est le breuvage (je crois bien que c’est du chocolat
ce breuvage-là — bon sang que le mot est inapproprié,
et moche de surcroît) — qui a donné envie de
discuter, de parler, non : de bavarder ?
Et l’on apprend qu’il faut être une sacrée
cuisinière pour préparer du chocolat…
Diantre ! S’est pas foulé le Schmitt (ah oui, «
la cuisine c’est Schmitd » — pub gratos).
Flaubert s’était posé la question : comment
écrire que le ciel est bleu…
Bleu comment d’abord ? bleu nuit ? bleu ceci ? bleu cela
?
Il réfléchit (et quand on sait qu’il mettait
5 ans à écrire un livre Flaubert) et écrivit
: Le ciel est bleu…
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Tenez, je propose à Éric
de réviser le vieux Molière (Le Bourgeois Gentilhomme
- II,4) :
MONSIEUR JOURDAIN : Par ma foi
! il y a plus de quarante ans que je dis de la prose sans que
j’en susse rien, et je vous suis le plus obligé du
monde de m’avoir appris cela. Je voudrais donc lui mettre
dans un billet : Belle Marquise, vos beaux yeux me font mourir
d’amour ; mais je voudrais que cela fût mis d’une
manière galante, que cela fût tourné gentiment.
MAÎTRE DE PHILOSOPHIE : Mettre que les feux de ses yeux
réduisent votre coeur en cendres; que vous souffrez nuit
et jour pour elle les violences d’un…
MONSIEUR JOURDAIN : Non, non, non, je ne veux point
tout cela; je ne veux que ce que je vous ai dit : Belle Marquise,
vos beaux yeux me font mourir d’amour.
MAÎTRE DE PHILOSOPHIE : Il faut bien étendre
un peu la chose.
MONSIEUR JOURDAIN : Non, vous dis-je, je ne veux
que ces seules paroles-là dans le billet; mais tournées
à la mode ; bien arrangées comme il faut. Je vous
prie de me dire un peu, pour voir, les diverses manières
dont on les peut mettre.
MAÎTRE DE PHILOSOPHIE : On les peut mettre
premièrement comme vous avez dit : Belle Marquise, vos
beaux yeux me font mourir d’amour.
Ou bien : D’amour mourir me font, belle Marquise,
vos beaux yeux.
Ou bien : Vos yeux beaux d’amour me font, belle
Marquise, mourir.
Ou bien : Mourir vos beaux yeux, belle Marquise, d’amour
me font.
Ou bien : Me font vos yeux beaux mourir, belle Marquise, d’amour.
MONSIEUR JOURDAIN : Mais de toutes ces façons-là,
laquelle est la meilleure ?
MAÎTRE DE PHILOSOPHIE: Celle que vous avez dite: Belle
Marquise, vos beaux yeux me font mourir d’amour.
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-
- Le ciel est bleu,
la mer est verte
laisse donc un peu
la fenêtre ouverte.té.
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